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Thursday, April 13th, 2006
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4:47 pm
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I'm quitting. It's not the solution. As much as I feel love, I cannot let her take me over like this. You're nothing. You're nothing compared to what I can do. I'm stronger than you. You...are...nothing.
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(of pure vodka)
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| Sunday, March 5th, 2006
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3:08 pm
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You're not the genius you've always thought you were.
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(of pure vodka)
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| Tuesday, February 21st, 2006
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9:59 pm
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I insist on hurting myself. I need to get my pride back and get back up on my feet. I actually don't know if I'm overly sensitive, or if I'm feeling lonely, or if this really hurts as much as it did the first day. I want to be over this. I want to be myself again.
I'll try to go to bed...I might as well pop a few pills to help me get some sleep
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(of pure vodka)
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7:06 pm
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today I finally broke down. I can't make myself stop thinking about him. I can't fall into this hole again.
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(of pure vodka)
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| Saturday, February 18th, 2006
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2:56 pm - So...after so long.
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After all this time, ups and downs, whatever, I'm finally updating this crap. I haven't been that interested in writing, telling everyone about my everyday life and all that because I just don't feel like it, and I don't really have a good reason to update this, and much less the simple desire to do so, so I'm guessing this will be short and sweet.
I've finished my semester succesfully, which was an absolute surprise due to me being a horrible disaster from october to january. I even did better than I expected, so I'm pretty happy about all this.
Now, talking about personal life? Still a disaster. Still can't make up my mind, or can I? I think I'm just not over this whole situation of being dumped while I felt I was falling in love. It sucked big time, and perhaps I'm not over it, but I learnt how to deal with it the best way I can.
I'll be going out with one of my best friends tonight. Luis will be there, I'll have to suck up all my feelings and appear to be normal and okay. I guess I can pull that off. I'll just need to buy more cigarettes and have a few drinks before leaving home. I'm already nervous. I don't think I want to go anymore.
Other people happened, and I'm still hung on this shit.
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(3 shots | of pure vodka)
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| Friday, January 13th, 2006
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9:44 am
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Haven't updated in ages...My life is not that interesting anymore hahaha.
Oh well, I'll find some time and write the longest entry possible...if I make myself do it. I've been so lazy lately, and i LOVE IT.
Bye.
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(of pure vodka)
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| Monday, December 26th, 2005
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4:39 pm - I guess we've both grown up...
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En tres dias, el mundo se me viene encima, subo, bajo, sufrimiento y demas. Estoy dejando las pastillas de cierto modo, lo que me aterroriza y me calma al mismo tiempo, no preguntes, no se como. El 24, pues...vi a Alex, las cosas se me voltearon, quede boquiabierta, y en menos de lo que esperaba, nos besamos...y como extrañaba tus besos, Alex, tus manos frias en mi espalda, mis manos en tu espalda y cuello. Pensar en eso me confunde muchisimo, pero ya despues de aclarado todo, no me arrepiento ni un minuto de haber hecho lo que hice.
No se si estar feliz o que carajo. Hoy fui al teleferico, y dado que las alturas me cagan fuera de lo comun, pase 15 minutos de ida y 15 de vuelta hiperventilando, tratando de no llorar. Demonios, soy demasiado miedosa! jejeje.
This is so great...I'm just speechless. I need to get severely slapped :D
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(1 shot | of pure vodka)
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| Friday, December 23rd, 2005
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2:36 pm
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( can't change me )
...if it even applies. Suddenly I see myself immersed in all this depression crap again. I'm a very unhappy person.
current mood:  depressed
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(of pure vodka)
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11:59 am
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Creo que ya termine de hacer todas mis compras, regalos, y ofrendas para este año. Tambien compre cerezas (si me conoces, regalame cerezas, porque sabes que las adoro). Termine comprando un coñazo de ropa, collares, una cartera para mi mami, una linterna para mi papa, bastones de caramelo sabor a menta Y manzana (mmmmm starburst). Le compre flores a mi abuela y a mi santa patrona (jaja), y todavia me falta algo...no recuerdo que es. Me arreglare el cabello hoy para la cena de mañana, veremos si vamos al teleferico, o lo que sea.
Han sido ajetreados estos ultimos dias, lo que me pone en un estado de nerviosismo y ansiedad absoluto, pero ya lo puedo controlar y hasta sueñito me da :D. Me estoy tomando una birrita con mi mami y estoy mas gorda...pero esta vez todo se me fue al torso, lo que es absolutamente grotesco. Cre que ya habia aceptado mi tamaño normal cuando me di cuenta, de un dia a otro, de que no cabian donde tienen que estar, y pues me da asquito. Ya lo he decidido, NO quiero tetas mas grandes...eso pesa, y como estoy en 50 kg, es regla que debo rebajar. Se acabo la idiotez, quiero mis atributos normales!
He tenido ganas de llorar ultimamente...se lo atribuyo a que deje el tratamiento repentinamente porque odio depender de pastillas y honestamente, no gracias. No voy a exponerme a que las muy bastardas sigan haciendome aumentar de peso. Ya, estoy oficialmente obsesionada con el peso. Voy a rebajar!
No quiero seguir escribiendo. Que cuerda de estupideces!
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(of pure vodka)
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| Monday, December 19th, 2005
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7:51 pm
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Arreglarse para salir es siempre la parte gratificante...el color, las sombras, los zapatos, el delineador. Al final para ser exhibido y que nadie aprecie tu belleza exterior, que esa noche, a pesar de estarte congelando, preparaste por horas. Espero ahora por el vaka, y por barbara, si decide venirse. Dios, que ganas tengo de fumar, y a sabiendas de que tengo caja y media en la cartera, la ansiedad se multiplica por mil. El collar me pica. Mejor voy a terminar de maquillarme, parece una tarea interminable. Todo para que se vea un degrade increible con un delineado particular, QUE ALGUIEN SE COPIO DE MI A ESTAS ALTURAS.
Por dios...es repugnante hablar tanto de mi apariencia...igual, con o sin maquillaje estoy genial jaja.
Me voy, nojoda!
Fotos luego.
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(of pure vodka)
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1:45 pm
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ouuuuuuuuuuuuuuut of my lifeeeeeeeeeeee jackassssssssssssssssssssssssssssssssssss
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(of pure vodka)
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| Saturday, December 17th, 2005
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10:02 pm
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The pickaxe didn't last long did it?
Ice is easily disguised as iron? I guess your sore heart can't help but burn everytime someone whispers my name...then the wound starts bleeding again. The wound is your ego, falling endlessly into an abyss from which you can't be saved, so then you curse and crawl back into your little safe corner, from where you can reach out and try to scratch me with your claws...but they're no longer sharpened. Has my skin become thicker or have your attacks become weaker? I'm leaning towards the second one, I believe. If you had stopped caring so long ago, like you claimed a thousand times, and probably told yourself another thousand, you wouldn't have needed to do the things you do now. Your claws would still be razor sharp and you could have killed me with one single attack, and my heart would have bled for days, weeks, months...who knows?
After all, I do still care for you, and would love to laugh at this whole thing. But I can't. You erased the smile from my face and then dedicated a good chunk of your time on making me miserable, but it can't be that way forever. You're getting what you deserve, or at least the tip of the huge iceberg that is the suffering that you yet have to go through. I'm glad I won't be the one to really hurt you, but someone will, eventually...and you'll know exactly where you stand. Do you remember I stood there not so long ago? No, you can't remember my tears, because you were never there. Not in body, not in mind, not in soul. Never cared for me. You lied, as everyone does...perhaps you wonder why I would say such things about you? because there's not a switch for caring. You just can't turn it off and watch it go at lightspeed.
Now more than ever, I ask from you: leave my name alone. Let me live my life, as I'm letting you live yours, unless you really want me to turn this into a really ugly issue, which I can do, because now I realise I'm just not your type...I'm smart. You can't handle that. You need to feel like you're the superior person in a relationship, when you're just trying to keep blowing hot air into your ego, feeding it with bullshit you've created in your mind. You're not superior to anyone. Au contraire, mon cher, au contraire. You broke my heart and then decided to reveal things that were never supposed to be revealed, less by you. You kicked me while I was down because I told you to grow up, but you're just confirming my thoughts of you being much more of a kid than I expected. Let's leave it to the pros. Go play in the jungle gym, where you truly belong.
Much love, a handful of good wishes and a touch of spite,
Always yours,
Alex.
current mood:  contemplative
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(of pure vodka)
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| Friday, December 16th, 2005
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6:15 pm
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Sipping on a cold beer, I've come to the conclusion that I'm just more intelligent than most people. I mean, everyone has the need to talk about my life, as if it were the greatest deal. I'm no one. I do not deserve to be a topic in a conversation, because of the things that I've done. I haven't hidden anything from anyone so far, and I'm happy. It's as natural for me to kiss a guy than a girl, and my current date, which is a girl, is happy with me as well. It's fabulous to do whatever I want, to know that I'm so much better than all this bullshit and that you are not so high above in a pedestal as I thought you were. Let's face it: I'm fucking hot, I can get whatever and whoever I want anytime I want. But I chose not to do it. I chose to be alone for a while so I can re-discover myself and be whoever I want to be.
Anoche me eche tremenda pea con mis panas de la universidad. Hable con Bernardo un rato largo y pues resulto no ser tan imbecil como yo pensaba. Es bueno sentir que hay alguien que comparte tus pensamientos acerca de como todo el mundo es un asco y es mejor estar solos...ah, aquellos dias en los que sentia que no podia vivir sin alguien. Me han venido recuerdos de cuando estaba realmente enamorada, cuando queria pasar el resto de mi vida con Alexis, y solo me hace sonreir, porque es demasiado hermoso sentirse asi...que no te importa mas nadie, ni mas nada, y que solo quieres ser mejor por esa persona. Que solo quieres ver a esa persona cuando te levantes, cuando te acuestes, en tus sueños, hasta los humedos...te llena demasiado la vida. Me alegra haberme enamorado alguna vez, y ojala encontrara a alguien con suficiente valor como persona para querer enmorarme de nuevo. Siento que estoy lista, que quiero dar lo mejor de mi, y que quiero que alguien reciba lo mejor de mi. Muchas veces añoro lo que tenia con Alexis, muchas veces lo que tuve con Luis por tan poco tiempo. Lamentablemente, y aunque me gusta muchisimo quien me gusta en estos momentos, se que tendre que decirle que las cosas no pueden ser asi. Tengo que decirle que no se puede emocionar conmigo, y que no soy tan genial como aparento ser a primera vista...demonios...que nostalgia.
A todos aquellos que han sido objeto de mi afecto: todavia los quiero. Fueron demasiado importantes en mi vida, y les agradezco a los dos todo lo que me enseñaron. Gracias por todo chicos, y siempre los tendre en un lugar especial, aunque no siempre piense en ustedes. Ustedes significaron el mundo para mi en una epoca determinda de mi vida, y ahora que se fueron, se que lo que tuve, los momentos que pase, fueron los mas valiosos que he tenido en mi vida. Gracias, sinceramente.
I'm off...I'm going to have dinner at friday's with my family.
current mood: nostalgic
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(7 shots | of pure vodka)
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| Tuesday, December 6th, 2005
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4:22 pm
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Dear Kitty,
A las 5, todavia ando demasiado dormida. Me pregunto si la dosis es demasiada, pero no me importa si lo es porque finalmente puedo conciliar una noche de sueño. Me bañe con agua fria, porque el calentador se daño y mi papa es lo suficientemente cabeza de guevo como para no arreglarlo porque a el no le importa el agua fria. Luego de la ducha, el cafe, que termina de medio despertarme (nada en realidad lo hace, ni el agua fria...asi de fuerte es la guevonada). Contabilidad. Por que demonios contabilidad? que carajo, igual lo veo. Por supuesto, con mi cara de mal humor extremo que usualmente cargo a las 7 am, me pregunta que tengo, me toma por los hombros y me sacude...te voy a golpear, pero no lo hago porque eres...no puedo con tu sonrisa, te juro que no puedo.
Luego del enesimo cafe, el enesimo cigarro (he estado fumando muchisimo mas desde que empece el tratamiento), chuletas de numerico, que al final no sirven de nada porque igual tengo la HP que hace mi vida posible. Examen. Bien. Estadistica? que demonios es eso? lo que estudiare mañana, porque tengo parcial el jueves y planeo eximir esa mierda. Luego me preocupare por resistencia y contabilidad.
Life smells like money right now.
current mood:  calm
current music: Muse - Blackout
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(of pure vodka)
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| Sunday, December 4th, 2005
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11:54 am
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All of me, why not take all
Can't you see I'm no good without you?
Take these arms, I want to lose them
Take these lips, I'll never use them
Your goodbye left me with eyes
How can I go on to without you?
You took the best so why not take the rest?
Why not take all of me?
All of me, why not take all of me
Can't you see I'm no good without you?
Take these arms, I want to lose them
Take these lips, I'll never use them
Your goodbye, left me with eyes to cry
How can I go on to without
You took the part that once was my heart.
Why not take all of me?
Oh well. Life's tough isn't it? I saw a homeless woman taking a shit today. It's just like that.
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(1 shot | of pure vodka)
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| Friday, December 2nd, 2005
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9:44 am
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Hola: soy Alexandra y soy adicta a cualquier cosa que sea adictiva.
Mira, sabes que? no compito contigo a la hora de las palabras, porque es obvio que tu tienes ese don y yo no. Yo no sirvo con las palabras. Lo mio son las acciones, lo concreto, lo impulsivo...y eso es lo que me hace Alexandra, y eso me hace bastante feliz, creo. He ganado y he perdido mucho a causa de mis impulsos, pero es parte de lo que tengo que tolerar por ser como soy.
Que si me alegra que hayas estado bien desde un principio? No, pense que te doleria un poquito mas, pero me alegra que estes bien. Me alegra que triunfes en tus estudios, que sea reconocido tu potencial y tu talento, y que te vaya bien con quien sea que estes. Yo en estos momentos o puedo decirte que estoy lo mas feliz que puedo estar, pero lo voy sobrellevando, y estoy orgullosa de poder tener mi vida bajo control nuevamente, con ayuda de otras personas y de otras cosas que nuevamente puedes usar en mi contra, como todo aquello que era privado y te comente, y de lo que te burlaste tan burdamente. Que bien por ti, querido, que bien.
Ahora mi vida se reduce a resistencia, y no me refiero a resistir los bajos ataques de tu parte, sino a mi. Solo existo yo. I just made you up to hurt myself...see? De una manera u otra esa cancion me ha servido de himno para retomar fuerzas, para darme cuenta de que estoy sola, siempre lo he estado y que tu nunca estuviste realmente ahi, aunque cumpliste muy bien tu labor de estupidizarme. Nunca me aceptaste como soy en verdad y por eso no funciono...me imagino que habras aprendido que a tu proxima novia le hablaras antes de teminarle, no?
Y no se por que sigo hablando de ti. Quien importa soy yo. (inserte break para cigarro aca). Depresion es una palabra demasiado grande. Lo que estoy es idiota, perdida y triste, eso es todo. Ya hasta se me quitaron las ganas de escribir esta mierda. Lo dejo hasta aca.
Disfruta tu vida, yo tratare de seguir con la mia. I'm so much more powerful than this shit.
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(of pure vodka)
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| Saturday, November 26th, 2005
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9:07 pm
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Pon un comment con tu nombre y yo...
1. Te responderé con algo aleatorio sobre ti.
2. Te diré que canción y película me recuerdan a ti..
3. Elegiré un sabor de gelatina para hacer lucha libre gelatinosa contigo
4. Diré algo que sólo tenga sentido para ti y para mí
5. Te diré mi primer recuerdo claro sobre ti.
6. Te diré a qué animal me recuerdas.
7. Te preguntaré algo que siempre me he preguntado de ti.
8. Si hago esto por ti deberás postearlo en tu journal.
don't feel like doing it in english. Sorry.
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(8 shots | of pure vodka)
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| Friday, November 25th, 2005
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6:14 pm
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No puedo dejar de sentirme absolutamente horrible, por el sencillo hecho de que cada vez que saco la cabeza del agua para respirar, siempre tengo el pie de alguien sobre ella para asegurarme de que me hunda de nuevo.
Estoy harta de sentirme asi, de no poder estar bien, de recibir constantes patadas, de no poder respirar. Sobre todo esoty harta de llegar a mi casa y depender de unas pastillas que spuestamente me van a hacer sentir mejor y no lo hacen. Es absolutamente patetico. Me voy...me voy.
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(1 shot | of pure vodka)
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| Sunday, November 20th, 2005
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3:20 pm
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Haven't updated in a while. My life doesn't have that much...spice, let's say. Ali is awesome.
I think I'm over this shit. I'm ready for all good things to come...meaning, Ali, come to me.
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(of pure vodka)
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| Tuesday, November 8th, 2005
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5:33 pm
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peppervodka's journal